Witze

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum

Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann

schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach

Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen

Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr

Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum

Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat

mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal

geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern

ihr freches Maul"
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man
nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus
hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:
Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem
Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die
Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine
Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch
halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach
zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Stehen 2 Streichhölzer am Waldrand, plötzlich
kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine zum anderen Streichholz "Ich wusste
garnicht das hier ein Bus fährt"!
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Eine saarbrücker Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Homburg
Trikot und meint zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass
ich Homburg-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag." Die
große Schwester ist außer sich und verpasst ihren kleinen Bruder eine
Ohrfeige die sich gewaschen hat: "Ich glaube Dir gehts nicht gut! Geh
mal zu unserer Mutter und erzähl ihr das." Der Kleine geht also mit dem Homburg Trikot zur Mutter und sagt: "Mama, ich will Homburg-Fan
werden und wünsche mir dieses Trikot zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert entsetzt und gibt ihm gleich 2 Backpfeifen: "Bist Du denn jetzt
total bescheuert? Geh mal zu Deinem Vater und rede mit IHM darüber."

Also geht der Junge zum Vater und sagt: "Papa, ich habe mich entschieden Homburg-Fan zu werden und wünsche mir dieses Trikot zum
Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und vermöbelt seinen Sohn an
Ort und Stelle: "Niemand aus unserer Familie wird je in so einem Trikot
herumlaufen!" Etwa ne halbe Stunde später sitzt die ganze Familie im
Auto und ist auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zu seinem Sohn um und
meint: "Sohnemann, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Allerdings
Papa, das habe ich!" "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich
bin erst seit einer Stunde Homburg-Fan und schon finde ich die Saarbrücker zum kotzen!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Hohenzollernstraße. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine
Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend
Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zum Oberwerth
zurückfahren und die Dinger einsammeln.", sagt sie. "Moment mal", meldet
sich der andere Polizist, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Garten auf dem
Oberwerth, direkt neben dem Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn
in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht
alle."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem
Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu

Mami

und die beiden verschwinden

im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich

der 8-jährige Sohn im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die

beiden so machen. Auf einmal

kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau

den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen

Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist

draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,

dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich

seufzend):

"Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem

Sohn: "Nimm deine

Fußballsachen und lass uns eine Runde

spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles

verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du

deine

Freunde betrügst. Das ist

viel mehr, als die Sachen jemals gekostet

haben. Ich werde dich zum

Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche

zur Beichte, setzt ihn in den

Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der

Scheiße!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb
ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und
betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher

den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem

Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die

Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...

Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und
sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewußtlos,
blutüberströmt, und so. Sagt der Eine zum Anderen:

"Du, der das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

Luginger endeckt im Iran einen neues Talent
18 Jahre, perfekte Ballführung, super Teamplayer, Weltoffen, extrem
Torgefährlich. Dieser wird natürlich sofort für Saarbrücken verpflichtet.

2 Tage später im ersten spiel gegen Homburg kommt er in der 80. min
rein und macht direkt 3 buden im alleingang, wird sofort
Publikumsliebling, und schlägt auch ansonsten wie einen bombe in der liga ein.

Nach einem Spiel ruft er zuhause an und seine Mutter geht dran:

Er berichtet: "Mutter, hier ist alles super, die Fans lieben mich, ich
bin top anwerter auf den Torschützenkönig, ich hab ein super Team,
verdiene massig Kohle, alles ist wie im Traum."

Mutter: "Ja Schön für dich, aber seitdem du weg bist läuft alles schief,
deine Schwester Prostituiert sich, Dein bruder hängt nur noch mit den
falschen Typen rum und ist die reinste Drogenleiche, dein Vater sitzt
im Knast weil er zum wiederhohlten mal versucht hat eine Bombe zu bauen
und hochzujagen."

Er: "oh das tut mir leid"

Mutter: "ach halt die fresse, du bist doch schuld das wir jetzt in Saarbrücken wohnen."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich

gehe

jetzt.

Man sieht sich".

Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir

hören von

einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich

verpiss mich

auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure

Frauen.

Ich

schau

mal wieder rein".
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Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und
Men... Carmen. zufrieden

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze
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Blinder im Fischladen!

"Hey Girls"
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Jeden Abend kniet der kleine Klaus vor seinem Bettchen nieder und betet:

Lieber Gott,

letztes Jahr hast Du meine Lieblingsschauspielerin zu dir genommen: Farrah Fawcett

Auch mein Lieblingsschauspieler Patrick Swayze hast Du im vergangenen Jahr zu dir gerufen.

Meinen Lieblingssänger Michael Jackson hast Du 2009 auch im Himmel aufgenommen.

Ich möchte Dir nur mitteilen das meine Lieblingsfussballmannschaft der 1. FC Kaiserslautern ist.

Amen

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: Du Heiligabend fällt dieses Jahre auf einen Freitag !

Darauf die andere: Oje, hoffentlich nicht auf einen 13ten
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Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen
ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt:
"Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie
der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es
wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen
Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die
Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und
sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt.
Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort
bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln
Holz wie die Verrückten."
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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der Eine;

Der schmeckt aber komisch.

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?

Weil sie Insekten sind!
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein

Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken

und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:

"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:

"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" ?

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Holland verkauft ...

Treffen sich zwei planeten.
Meint der eine:"du,­ ich glaub, ich hab mir nen Homosapiens­ eingefangen."
Antwortet der andere:"och, mach­ dir nichts draus, das geht von alleine wieder­ weg."